Ришил стать виликим писатилем. Падашол к этому делу делу серёзна и аснавательно. Начал с пакупки учэбника рускава языка.

Недавно с девушкой познакомился.

Она мне очень понравилась, но оказалось,

 у неё столько пользователей,

что пора в неё «Касперского» загружать.

Жена говорит мужу: -

— «Вот ты пьёшь, куришь, шляешься где-то целые ночи напролёт, за здоровьем совсем не следишь. Ну, ладно, на меня тебе, конечно же наплевать, но себя самого ты хоть любишь?»

А муж ей в ответ: —

— «Ну, как… это самое… ну, люблю наверное… как бы… не в том смысле… нууу… как брата… вот»

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы.

Предводитель вампиров сразу же умер.

— «Я и не знала, что ты осиновый!» — воскликнула Мальвина.

Вовану ни как не удавалось футбол посмотреть. Жена с тёщей целыми днями разглядывали сериалы и к пульту его даже близко не подпускали.

Тогда Вован купил себе второй телевизор и ситуация резко переменилась.

Теперь ему не удаётся посмотреть футбол сразу на двух экранах.

Мало кто знает, что не только Буратино, но и Пьеро с Мальвиной и остальные куклы то же были сделаны из дерева, но только не папой Карло, а другим мастером.

Мальвина  за этот год подросла, похорошела, буквально расцвела…

— «Как прекрасно цветение сакуры!» — восторженно произнёс Пьеро.

— «Заготовим на зиму вишнёвое варенье» — решил Буратино.

— «Хочешь, расскажу тебе анекдот, которого никто не знает?»

— «Ну да. Хочу»

— «Вот в чём твоя проблема. Ты постоянно слишком многого хочешь. Вот как я тебе его расскажу? Его же ещё никто не знает»

Парень познакомился с девушкой и пригласил её в ресторан, чтобы накормить и заодно узнать о ней побольше. Сидят, беседуют, рассказывают друг-другу о себе. Парень девушке говорит: -

-«Знаешь что я сейчас подумал…?»

— «Не знаю» — сообщает девушка.

— «Это здорово!» — обрадовался юноша: — «Значит ты не владеешь телепатией»

Женщина спрашивает у подруги: -

— «А почему ты развелась со своим Вованом?»

— «Да ну его, этого оболтуса. У него такой ветер в голове, что и я и дети вечно простуживались»

Очень полная пожилая женщина случайно встретила на улице своего старого знакомого. Остановились, разговорились. Старик замолчал на минуту, посмотрел на женщину задумчиво и спросил: -

— «А помнишь, я ведь когда-то за тобой даже ухаживал?»

— «Да» — ответила женщина и ностальгически вздохнула: — «Да… Было время тридцать килограмм тому назад»

Пожилая женщина случайно встретила на улице подружку своего сына и сказала ей: -

— «Здравствуй, Маша! Я тебя сразу узнала. Мой сын о тебе много рассказывал. Он от тебя без ума»

— «Не правда!» — обиженно воскликнула девушка: — «Когда мы с ним познакомились, он такой уже был»

Ко мне постоянно обращаются разные чудаки с экзотическими предложениями. Один как-то раз вообще позвал с ним на солнышке посидеть. Я естественно отказался. Во-первых там очень жарко, во-вторых гравитация уж слишком большая, в-третьих пешком далековато идти, а рейсовые автобусы к солнцу пока что не ходят.

Один чувак ко мне прицепился — начал доказывать что людей создали инопланетяне. Мне то что, инопланетяне, так инопланетяне. Всё приятнее, чем от какой-то там обезьяны произойти. Я с ним и не спорил вовсе, а он всё равно не отставал, всё объяснял что-то, факты разные абстрактные приводил, аргументы туманные. Инопланетяне мол человека изобрели и всё тут и быть по другому не может. Тогда я сказал, что поверю в том только случае, если они мне предъявят патент и письменное заключение независимого эксперта. И представляете, помогло. Этого «марсианина» как в чёрную дыру засосало. Он сразу притих и отправился кому-то другому мозги кампасировать.

Способности к живописи у меня напрочь отсутствуют. В школе по рисованию мне обычно ставили только тройки и лишь однажды во втором классе мне удалось создать настоящий шедевр. Учительница дала детям задание нарисовать какое-нибудь животное. Я вспомнил соседскую собаку и по памяти изобразил её портрет на листочке. Учительница восхищённо посмотрела на моё художество и воскликнула: -

— «Ой, какая замечательная лошадка!» — и поставила 5.

Барон Мюнхаузен пил в таверне вино и рассказывал очередному слушателю,  капитану артиллерии, байки о своих фантастических подвигах. Офицер терпеливо слушал, вежливо улыбался и кивал в конце каждой истории, но когда рассказ дошёл до полёта великого героя Мюнхаузена на ядре в стан противника, он вдруг воскликнул: -

— «Так вы летели сидя на ядре? Оно же при выстреле нагревается как сковородка. Теперь понятно, почему у вас нет детей!»

Ребёнок в комноте играл в полном одиночестве. Вошла мама и так строго спросила: -

— «Ты, что это тут делаешь?»

— «Стенку разглядываю» — ответил малыш.

— «Так это у тебя зрение такое острое, что все обои поцарапаны?»

  В детстве мне часто приходилось врать взрослым, если они спрашивали, кем я хочу стать, когда вырасту. Обычно я отвечал, что буду инженером, или геологом, или доктором, но это была конечно же ложь. Я боялся рассказывать взрослым всю правду. Я боялся, что меня не поймут, что взрослые будут подшучивать надо мной и сами смеяться и постараются помешать осуществлению моей заветной мечты и для этих моих опасений были очень серьёзные основания. Дело в том, что стать я мечтал драконом. Нет конечно, не просто так вырасти и стать драконом, а превратится в настоящего дракона, но только исключительно  огнедышащего. Другие варианты меня не устраивали. В детстве у меня очень плохо получалось зажигать конфорку газовой плиты спичками, а этот способ решения проблемы казался мне идеальным.

  Шёл я как-то раз зимой по улице. Холодно было, минус двадцать наверное, а гулял я уже довольно долго и одет был не совсем по погоде. И вот, когда  замерз почти окончательно, я увидел неподалёку кафе. Решил зайти, погреться и заодно скушать что-нибудь съедобное. Подошёл к двери, взялся за ручку и уже почти было вошёл, но тут заметил около входа одно объявление: — «Помещение охлаждается кондиционером» и сразу же заходить передумал. Я конечно человек далеко не такой наивный, что бы верить всему, что написано, но предпочёл всё-таки не рисковать и отправился греться в другое место, туда где кондиционер по моим сведениям сломался ещё в начале июня.

Думаете, что мне очень повезло в жизни, что судьба мне досталась совсем лёгкая и проблем в жизни нет? Есть и у меня свои трудности. Ну например: вы ведь знаете, что долговременная память у меня хорошо развита, а кратковременная как-то не очень. А вы хоть себе представляете, каково это жить постоянно помня, что что-то забыл?

Парень познакомился с девушкой и пригласил её в ресторан, чтобы накормить и заодно узнать о ней побольше. Сидят, беседуют, рассказывают друг-другу о себе. Парень у девушки спрашивает: -

— «А где ты работаешь?»

Девушка отвечает: -

— «На стройке»

— «И что ты там делаешь?»

— «Штукатурю»

Парень целую минуту с сомнением разглядывает её изящную фигурку, потом хватает своей мощной лапищей узенькую ладошку подружки, подносит её поближе к своим глазам и задаёт совершенно нелепый вопрос: -

— «Этими ручонками?»

А она в ответ: -

— «Нет конечно. Как ты мог такое подумать?! Те у меня на работе, а это парадные, чтобы с парнями встречаться»

Ладно, сын, можешь идти гулять, но помни: посеешь от квартиры ключи, пожнёшь подзатыльник.

Пришёл я как-то раз на работу пораньше и встретил ночного сторожа. Сторож стоял перед зданием и сосредоточенно и сердито разглядывал фасад. Я подошел поближе, стал рядом и то же посмотрел на фасад. Сторож поздоровался и начал жаловаться: -

— «Опять эти придурки забыли на третьем этаже окна закрыть. В прошлый четверг они то же не позакрывали окна. Так у них двери тогда украли.

— «Пошли, прогуляемся по свежему воздуху!»

— «Я не умею»

— «Как это?»

— «Там ногами не во что упереться. Я всё время на землю падаю»

Российская строительная фирма наняла на работу вьетнамских рабочих. Через какое-то время директор спрашивает прораба:

— «Ну, как тебе новая бригада?»

— «Да, как сказать… Молодцы конечно ребята. И быстро работают и качественно и не пьют и на работу не опаздывают, только какие-то они уж больно мелкие. Даже для укладки паркета им приходится строительные леса устанавливать»