Иные миры ближе чем кажется на первый взгляд. Они совсем рядом. Между материальной вселенной и тем что находится за пределами обыденного восприятия нет чётких границ и сущности не наделённые грубой плотью часто наведываются в гости, да и для нас, для обитателей этого мира, другие планы бытия в какой-то мере всегда доступны. Потому-то контакты происходят достаточно часто. Куда чаще чем принято считать в нашем обществе перегруженном условностями и стереотипами.

  Многие слышат голоса, но не решаются в этом признаться даже самым близким, а порой и самим себе. Чуть реже видят явления не принадлежащие нашей реальности и молчат об этом. Слышать и видеть просто не принято. За такое ярые атеисты могут объявить сумасшедшим, а религиозные фанатики обвинить в колдовстве или ереси. Однако, если уж существуют такие контакты, то игнорировать их нецелесообразно. Куда рациональнее разбираться в данном явлении и знать как себя вести при общении с нематериальными существами.

читать дальше

  Так забавно слушать, как ругают власть или как её хвалят. Забавно и в то же время грустно постоянно слышать от знакомых, читать в интернете или видеть на экране одно и то же. Всё что случается в стране, по мнению многих, это вина или заслуга так называемой правящей элиты или лично главы государства. Безусловно подобное заблуждение имеет под собой довольно прочное основание. Мифы о всемогущих правителях создавались тысячи лет и так основательно вросли в общественное сознание, что мало у кого возникает сомнение в возможностях чувака, занимающего высокое кресло в большом кабинете, реально изменить что-либо в своём государстве при помощи нажатия нужной кнопуськи на клаве или шлёпнув печать на красиво расписанной бумажонке. И ведь действительно, смотришь на какого-нибудь президента или премьер-министра и кажется, что он такой могущественный, умный и важный и он там всем сверху руководит. Этот спектакль настолько продуман и отрепетирован, что даже сами его участники не способны зачастую отличить игру от реальности. И вот перед народом в очередной раз появляется его дорогой (в смысле расходов на содержание) вождь и совершенно искренне думая, что это он изменяет мир, показывает всем путь, по которому, с его точки зрения нужно идти. И народ шагает по указанному пути, только вот что бы было, если бы большёй босс показал другую дорогу? Тут есть несколько вариантов: он бы вовремя одумался и вернулся к первоначальному решению, народ бы его не послушал и продолжил бы идти в прежнем направлении или этот же путь показывал бы новый начальник, а прежний как минимум лишился бы своего любимого кресла. Но в любом случае путь остался бы прежним. То есть так называемый руководитель государства – это просто тот, кто показывает гражданам направление, в котором они и так собирались идти и всё его искусство правителя заключается в том, чтобы предугадать выбор народа и вовремя подстроится под его настроения.

  Полагаю что у тебя достаточно развитое воображение. Если ты всю жизнь представлял себе могущественных начальников своей стальной волей меняющих мир в лучшую или худшую сторону, то оно у тебя наверняка замечательно натренированно, а если смог представить, что их власть во многом лишь миф, то твои способности тем более не вызывают сомнения. Так давай же представим абстрактный такой персонаж, человека только-только начинающего свой путь к власти и назовём его…

 читать дальше

Ришил стать виликим писатилем. Падашол к этому делу делу серёзна и аснавательно. Начал с пакупки учэбника рускава языка.

Недавно с девушкой познакомился.

Она мне очень понравилась, но оказалось,

 у неё столько пользователей,

что пора в неё «Касперского» загружать.

Жена говорит мужу: -

— «Вот ты пьёшь, куришь, шляешься где-то целые ночи напролёт, за здоровьем совсем не следишь. Ну, ладно, на меня тебе, конечно же наплевать, но себя самого ты хоть любишь?»

А муж ей в ответ: —

— «Ну, как… это самое… ну, люблю наверное… как бы… не в том смысле… нууу… как брата… вот»

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы.

Предводитель вампиров сразу же умер.

— «Я и не знала, что ты осиновый!» — воскликнула Мальвина.

Вовану ни как не удавалось футбол посмотреть. Жена с тёщей целыми днями разглядывали сериалы и к пульту его даже близко не подпускали.

Тогда Вован купил себе второй телевизор и ситуация резко переменилась.

Теперь ему не удаётся посмотреть футбол сразу на двух экранах.

Мало кто знает, что не только Буратино, но и Пьеро с Мальвиной и остальные куклы то же были сделаны из дерева, но только не папой Карло, а другим мастером.

Мальвина  за этот год подросла, похорошела, буквально расцвела…

— «Как прекрасно цветение сакуры!» — восторженно произнёс Пьеро.

— «Заготовим на зиму вишнёвое варенье» — решил Буратино.

— «Хочешь, расскажу тебе анекдот, которого никто не знает?»

— «Ну да. Хочу»

— «Вот в чём твоя проблема. Ты постоянно слишком многого хочешь. Вот как я тебе его расскажу? Его же ещё никто не знает»

Парень познакомился с девушкой и пригласил её в ресторан, чтобы накормить и заодно узнать о ней побольше. Сидят, беседуют, рассказывают друг-другу о себе. Парень девушке говорит: -

-«Знаешь что я сейчас подумал…?»

— «Не знаю» — сообщает девушка.

— «Это здорово!» — обрадовался юноша: — «Значит ты не владеешь телепатией»

Женщина спрашивает у подруги: -

— «А почему ты развелась со своим Вованом?»

— «Да ну его, этого оболтуса. У него такой ветер в голове, что и я и дети вечно простуживались»

Очень полная пожилая женщина случайно встретила на улице своего старого знакомого. Остановились, разговорились. Старик замолчал на минуту, посмотрел на женщину задумчиво и спросил: -

— «А помнишь, я ведь когда-то за тобой даже ухаживал?»

— «Да» — ответила женщина и ностальгически вздохнула: — «Да… Было время тридцать килограмм тому назад»

Пожилая женщина случайно встретила на улице подружку своего сына и сказала ей: -

— «Здравствуй, Маша! Я тебя сразу узнала. Мой сын о тебе много рассказывал. Он от тебя без ума»

— «Не правда!» — обиженно воскликнула девушка: — «Когда мы с ним познакомились, он такой уже был»

Ко мне постоянно обращаются разные чудаки с экзотическими предложениями. Один как-то раз вообще позвал с ним на солнышке посидеть. Я естественно отказался. Во-первых там очень жарко, во-вторых гравитация уж слишком большая, в-третьих пешком далековато идти, а рейсовые автобусы к солнцу пока что не ходят.

Один чувак ко мне прицепился — начал доказывать что людей создали инопланетяне. Мне то что, инопланетяне, так инопланетяне. Всё приятнее, чем от какой-то там обезьяны произойти. Я с ним и не спорил вовсе, а он всё равно не отставал, всё объяснял что-то, факты разные абстрактные приводил, аргументы туманные. Инопланетяне мол человека изобрели и всё тут и быть по другому не может. Тогда я сказал, что поверю в том только случае, если они мне предъявят патент и письменное заключение независимого эксперта. И представляете, помогло. Этого «марсианина» как в чёрную дыру засосало. Он сразу притих и отправился кому-то другому мозги кампасировать.

Способности к живописи у меня напрочь отсутствуют. В школе по рисованию мне обычно ставили только тройки и лишь однажды во втором классе мне удалось создать настоящий шедевр. Учительница дала детям задание нарисовать какое-нибудь животное. Я вспомнил соседскую собаку и по памяти изобразил её портрет на листочке. Учительница восхищённо посмотрела на моё художество и воскликнула: -

— «Ой, какая замечательная лошадка!» — и поставила 5.

Барон Мюнхаузен пил в таверне вино и рассказывал очередному слушателю,  капитану артиллерии, байки о своих фантастических подвигах. Офицер терпеливо слушал, вежливо улыбался и кивал в конце каждой истории, но когда рассказ дошёл до полёта великого героя Мюнхаузена на ядре в стан противника, он вдруг воскликнул: -

— «Так вы летели сидя на ядре? Оно же при выстреле нагревается как сковородка. Теперь понятно, почему у вас нет детей!»

Ребёнок в комноте играл в полном одиночестве. Вошла мама и так строго спросила: -

— «Ты, что это тут делаешь?»

— «Стенку разглядываю» — ответил малыш.

— «Так это у тебя зрение такое острое, что все обои поцарапаны?»

  В детстве мне часто приходилось врать взрослым, если они спрашивали, кем я хочу стать, когда вырасту. Обычно я отвечал, что буду инженером, или геологом, или доктором, но это была конечно же ложь. Я боялся рассказывать взрослым всю правду. Я боялся, что меня не поймут, что взрослые будут подшучивать надо мной и сами смеяться и постараются помешать осуществлению моей заветной мечты и для этих моих опасений были очень серьёзные основания. Дело в том, что стать я мечтал драконом. Нет конечно, не просто так вырасти и стать драконом, а превратится в настоящего дракона, но только исключительно  огнедышащего. Другие варианты меня не устраивали. В детстве у меня очень плохо получалось зажигать конфорку газовой плиты спичками, а этот способ решения проблемы казался мне идеальным.

  Шёл я как-то раз зимой по улице. Холодно было, минус двадцать наверное, а гулял я уже довольно долго и одет был не совсем по погоде. И вот, когда  замерз почти окончательно, я увидел неподалёку кафе. Решил зайти, погреться и заодно скушать что-нибудь съедобное. Подошёл к двери, взялся за ручку и уже почти было вошёл, но тут заметил около входа одно объявление: — «Помещение охлаждается кондиционером» и сразу же заходить передумал. Я конечно человек далеко не такой наивный, что бы верить всему, что написано, но предпочёл всё-таки не рисковать и отправился греться в другое место, туда где кондиционер по моим сведениям сломался ещё в начале июня.

Думаете, что мне очень повезло в жизни, что судьба мне досталась совсем лёгкая и проблем в жизни нет? Есть и у меня свои трудности. Ну например: вы ведь знаете, что долговременная память у меня хорошо развита, а кратковременная как-то не очень. А вы хоть себе представляете, каково это жить постоянно помня, что что-то забыл?

Парень познакомился с девушкой и пригласил её в ресторан, чтобы накормить и заодно узнать о ней побольше. Сидят, беседуют, рассказывают друг-другу о себе. Парень у девушки спрашивает: -

— «А где ты работаешь?»

Девушка отвечает: -

— «На стройке»

— «И что ты там делаешь?»

— «Штукатурю»

Парень целую минуту с сомнением разглядывает её изящную фигурку, потом хватает своей мощной лапищей узенькую ладошку подружки, подносит её поближе к своим глазам и задаёт совершенно нелепый вопрос: -

— «Этими ручонками?»

А она в ответ: -

— «Нет конечно. Как ты мог такое подумать?! Те у меня на работе, а это парадные, чтобы с парнями встречаться»

Ладно, сын, можешь идти гулять, но помни: посеешь от квартиры ключи, пожнёшь подзатыльник.

Пришёл я как-то раз на работу пораньше и встретил ночного сторожа. Сторож стоял перед зданием и сосредоточенно и сердито разглядывал фасад. Я подошел поближе, стал рядом и то же посмотрел на фасад. Сторож поздоровался и начал жаловаться: -

— «Опять эти придурки забыли на третьем этаже окна закрыть. В прошлый четверг они то же не позакрывали окна. Так у них двери тогда украли.

— «Пошли, прогуляемся по свежему воздуху!»

— «Я не умею»

— «Как это?»

— «Там ногами не во что упереться. Я всё время на землю падаю»

Российская строительная фирма наняла на работу вьетнамских рабочих. Через какое-то время директор спрашивает прораба:

— «Ну, как тебе новая бригада?»

— «Да, как сказать… Молодцы конечно ребята. И быстро работают и качественно и не пьют и на работу не опаздывают, только какие-то они уж больно мелкие. Даже для укладки паркета им приходится строительные леса устанавливать»

Чем выше интеллект, тем глубже заблуждения.

Глупец может совершить глупость,

умный способен доказать её правоту,

и только гению под силу довести всё до полного маразма.

Нельзя обидеть того, кто не обижается.

Нельзя унизить того, кто не унижается.

Нельзя оскорбить того, кто не оскорбляется…

Если начальство говорит, что солнце синее,

значит оно не зелёное и не фиолетовое, а именно синее.

Иногда бывает нечего сказать, но очень хочется быть услышанным.

Философия – это способ выразить в двух словах то, что можно сказать одним.

Я не против свободы слова вообще, а против его свободы от мысли.

Весь смысл современных эстрадных песен скрыт в простых, казалось бы, фразах:

ля-ля-ля, на-на-на и аааааа… Очень тщательно скрыт.

Разум, конечно – великая сила, но у глупости численное превосходство.

Ничто так не усиливает воображение, как ослабление слуха и зрения.

Любой духовный путь начинается с тела.

Кто сможет управлять собой, тот сможет управлять миром.

Пойти на демонстрацию? А картошку на моём огороде будет аппозиция сажать?

Были бы руки, а работа найдётся.

Запретный плод обычно не съедобен.

Незваный помощник опасней грабителя.

Персонаж художественного произведения не может быть умнее своего автора.

Даже в самую глупую голову может прийти гениальная идея.

Сознание без медитации,

Как компьютер без дефрагментации.

Коллектив – это живой организм, размножающийся спорами и делением.

Душа без любви, словно тело без антиоксидантов,

становится беззащитной от всякой заразы.

Истинное имя Бога – все звуки мироздания.

Каким бы не был качественным скальпель, рубить дрова им очень неудобно.

Люблю жизнь. Не всегда она отвечает мне тем же,

но я её никогда ни к кому не ревную.

Основанная не на личном опыте, не на собственных знаниях, не на своих ощущениях,

а на словах проповедников и текстах священных книг вера бывает такой наивной и нелепой, что её так и хочется уменьшительно – ласкательно назвать верочкой.

Закон, ограничивающий разведение экспертов в домашних условиях, позволит сократить нелегальное производство информационной лапши на тридцать пять – сорок процентов и значительно снизить нагрузку на барабанные перепонки трудоспособного населения.

Инстинкт требует полигамии, а кошелёк воздержания.

Предлагаю, предоставить любви право, налагать вето на любые решения разума.

По духовному развитию людей можно условно разделить на три категории…

А можно на десять или сразу на тысячу…

На редкость это увлекательное занятие, делить людей на категории,

Только пользы от него маловато.

Хотелось бы по этому поводу процитировать соседского лабрадора Ская: — «Гав-гав-гав!» — и следуя его же примеру, не переводить на русский язык эту фразу.

Воображение окружающих надёжнее любой маски скроет от мира твоё истинное лицо.

Благословенны, высказавшие наши мысли до нас, ибо в подтверждение слов своих всегда есть возможность разместить на них гиперссылку.

Я готов поверить в то, что человек произошел от обезьяны, но только в том случае, если найдется не менее двух свидетелей, видевших лично, как он от этой самой обезьяны происходил и имеющих подлинные официальные документы подтверждающие, что они жили как раз в это время.

Всё, что в учебниках стихосложения описывается, как законы и правила – в настоящем искусстве лишь приёмы и методы, которые полезно знать, чтобы использовать по своему усмотрению, лишь средства, не имеющие ни малейшего права заменять собой истинную цель поэзии – самовыражение души через слово.

Религия – это попытка запихнуть бесконечность в узкие рамки человеческих представлений.

Хаос — это порядок недоступный восприятию наблюдателя.

Как бы долго вас не преследовали неприятности, никогда не отвечайте им тем же!

Вера действительно горами движет. Особенно эффективно это дело получается у веры рабочих в то, что им хорошо заплатят за подобные изменения ландшафта.

— «Как мне достичь единения с Богом?» — спросил ученик.

— «Не знаю. Для этого нужно как-то от него отделится, а такой фокус никому ещё не удавался» — ответил учитель.

Эгоизм – синоним одиночества.

Самой крупной статьёй бюджетных расходов в любом государстве является человеческая глупость.

Даже если человек уже падает в пропасть с высокой скалы, у него всё равно есть свобода выбора. Он может например: кричать от страха или молится или до самого конца искать за что бы ему ухватится, а может быть даже в последние мгновения жизни любоваться красивым пейзажем.

То что никто и никогда не видел Бога – это не совсем полная формулировка. Никто и никогда не видел Бога снаружи.

Основой благосостояния государства является работа каждого его гражданина направленная на достижение собственного благосостояния.

Деньги – это лишь единицы измерения. Иметь много денег всё равно что иметь много метров или же килограмм, но не чего-то конкретного, а просто метров и килограмм.

Шлёп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп, шлёп-шлёп. Это я стихотворение пишу. Шлёп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп, хррр-хррр, шлёп-шлёп, хррр-хррр. Что-то не пишется. Шлёп-шлёп, хррр-хррр, шлёп-шлёп, хррр-хрр… Баабах. Это я ноутбук уронил. Поднял и опять шлёп-шлёп, хррр-хррр, шлёп-шлёп, хррр-хррр, тук-тук. Это муза пришла.

Муза: Прююювеет, Димулиик! Глянь-ка, какую я красивую тему тебе принесла! Попробуй! Она такая вкуусная. А ну-ка разверни и на экран её на экран! Эй, ты чего? Не спааать! Таак, немедленно пальцы на клавиатуру! Пиши давай!

Шлёп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп.

Я: «Ай, да ну его. Опять ты не вовремя. Мне завтра рано на работу вставать»

Муза: «Лентяй. Будешь капризничать, оставлю тебя навсегда. Что тогда будешь делать?»

Я: «Спать. Регулярно»

Муза: «Хорош прикалываться! Пиши давай!»

Шлеп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп, шлёп-шлёп.

Я: «Устал. Спать хочу»

Муза: «Надоело с тобой возится. К Ушкину полечу. Но смотри, чтобы к моему возвращению стишок был готов… И даже чтобы успел немного остыть.

Шлеп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп, шлёп-шлёп, хррр-хррр, хррр-хррр, дзиинь. Это телефон зазвонил.

Я: «Алло?»

Абонент № xxx-xx-xx: «Здоров, Андрюха! Кончай дрыхнуть, отдирай свой зад от кровати и вали к нам на дискач. Мы колёса клёвые достали и балдеем тут с классными тёлками. Всё ништяк. Тока тебя не хватает и твоей степухи на новую дозу»

Я: «Какое счастье, что я  не Андрюха. Не нужно вставать в три часа ночи и бежать по морозу в другой конец города, чтобы там глотать отходы фармацевтической промышленности, трястись, как будто ко мне подключили кабель высоковольтной линии, под звук работающего компрессора, в шутку называемый музыкой, ухаживать за малолетними наркоманками и оплачивать свои мучения из своего же кармана»

Абонент № xxx-xx-xx: «Андрюха, кончай придуриваться и дуй  на дискач, пока у меня отходняк не начался!»

Я: «Да пошёл ты…»

Абонент № xxx-xx-xx: «Куда?»

Я: «Поищи на Яндексе изначальное значение слова «ништяк»! Там же будет точный адрес указан»

Так. Это я всё ещё в интернете сижу? Что там нового пишут? О, какой-то стишок. Ага. Глагольных рифм явный переизбыток. В третьей и одиннадцатой строчке ритм сбивается. Сейчас я его раскритикую. Разберу на запчасти и разнесу в пух и прах подробно, по каждому пункту, чтобы всякий трёп не публиковали под видом стихов на литературном портале. Ну-с, что это за авторишка у нас такой недоделанный? Где-то тут должно быть написано. А почему ни логин, ни имя автора не указаны? Что это за программа у них на сайте такая дурацкая? О, да это же текстовый редактор! Так. Какие шикарные образы! Какая величественная картина! Публиковать! Срочно! Сразу на десяти сайтах.

Щёлк-щёлк мышкой, щёлк-щёлк, щёлк-щёлк. Готово. Так на чём я остановился? Ах да. Хррр-хррр, хррр-хррр, хррр-хррр, дзииинь.

Я: «Вы ошиблись номером»

Абонент ууу-уу-уу: «Откуда вы знаете? Я же ещё ничего не сказал. Может быть как раз вас мне и надо»

Я: «Нет. Вы точно ошиблись номером, потому что звоните на мой ноутбук» Пии, пии, пии.

О, уже пять утра. Надо посмотреть отзывы.

Безразличный: «Ничего такой стишок. Симпатичненький»

Я «Спасибо!»

Доброжелательный: «Хороший стих, Димон. Растёшь, растёшь. Так держать!»

Я: «Спасибо!»

Восторженный: «Вы как всегда великолепны. Такая глубина мысли, такая возвышенность духа в каждой строчке, в каждом прекрасном образе… Дмитрий, вы – гений!»

Я: «Ой, захвалите. Буду тогда нос высоко задирать и на попу заваливаться»

Критический: «Есть безусловно недостатки. Недоработано произведение»

Я: «Очень может быть»

Критинический: «Это не стихи, а полный отстой. Какого чёрта ты вообще публикуешь свой трёп на литературном сайте? Нечего тебе делать в поэзии. Не пиши больше!»

Я: «Это не рецензия. Зачем вы вообще помещаете всякие детские обзывалки на моей странице? Нечего вам делать совсем и в принципе. Не ругайтесь здесь больше ни с кем, а то языки у местных обитателей острые. Всю вам авторскую страницу в пух и прах расцарапают»

Потерянный: «Я восхищён вашей гражданской позицией»

Я: «Это же пейзажная лирика»

Загадочный: «Вряд ли я смогу убедить вас пересмотреть ваш взгляд на искусство»

Я: «А откуда вы знаете, какой у меня взгляд на искусство?»

Заумный: «Автор очень пафосно манифестирует своё фрустированное эго в контексте трансцендентальных онтологических субьективизаций мирового континуума, суггестируя свою ментальную парадигму читающим индивидуумам»

Я: «А слабо такое в реале выговорить?»

Нецензурный: «Элитная недвижимость в Гваделупе. Недорого»

Я: «Ну ладно. Ну допустим, не понравилось вам моё стихотворение. Ну раскритиковали бы. Разнесли бы его в пух и прах. Но зачем же так грубить? Меня ещё ни разу в жизни никто так далеко не посылал»

Оригинальный: «Образы вычурные и заезженные. Слишком пёстрая получилась зарисовка. Но зато очень удачный приём со сменой ритма в третьей и одиннадцатой строчке и обилие глагольных рифм делает произведение довольно динамичным»

Тук-тук. Это вернулась муза. Ой, Димуулик, я только что от Ушкина. Пока ты спал и с ноутбуком беседовал, он пять стихов написал. И все со смыслом, а последний даже с двумя. А ну-ка быстро растопырь пальцы и на клавиатуру! Так. Левый мизинец чуть выше и левее! Да, не на эскейп! Видишь под ним буковку? Жми! Так. А теперь эту, эту и эту! Отлично. Ещё, ещё, ещё буковку! Молодец. Так держать!»

Шлёп-шлёп по клавишам, шлёп-шлёп, шлёп-шлёп.

Муза: «Хорошо. Дай посмотреть, что ты там написал! Фууу! Ну и каракули!»

Однажды приснилось мне, что я сплю, сплю и вижу нелепый сон, вижу сон, в котором я сплю…

Это был длинный, очень длинный забавный сон, но сны не продолжаются вечно. Рано или может быть поздно, но настаёт после каждого сна пробуждение. Приходит время вставать и я тоже проснулся, потянулся в кровати, зевнул, вспомнил, какие мне глупости снились всю ночь и встал.

Я встал, оделся, сходил в туалет, умылся, почистил зубы и пошёл завтракать, но до кухни дойти не успел, потому что разбужен был звоном своего старенького будильника.

Я открыл глаза и резко вскочил с кровати, обозвал будильник артефактом, сходил в туалет, умылся, почистил зубы, позавтракал и вышел на улицу. Я шёл вдоль красивой, широкой улицы, разглядывая чистое, словно постиранное моей мамочкой, небо, симпатичные разнокалиберные сооружения по обе стороны и дорогу с машинами, фонарями и светофорами и немножечко тротуар… Так, стоп! Я конечно знаю, что я маленький, ну в общем, короче не очень высокого роста, но чтобы ноги до тротуара не доставали – это по-моему как-то уж слишком…

Разбуженный этой нелепой мыслью, я посмотрел на часы, решил, что пора вставать, попытался вспомнить, где я раньше встречался с увиденным мной в сновидении будильником. Нет, вроде бы будильников в виде старинной канадской вазы эпохи династии Дзинь я раньше не видел. Я сходил в туалет, умылся, почистил зубы, позавтракал, оделся, вспомнил, что за всю эту ночь ни разу не одевался, но и голышом по улице не разгуливал. Наверное спал в одежде. Я вышел на улицу, не глядя по сторонам, доплёлся до остановки, уселся в троллейбус, спросил у пассажиров номер маршрута и услышал в ответ громкий бабушкин голос: -

— «Дима вставай! В школу опять опоздаешь. Уже десять минут восьмого»

Я вскочил с кровати, оделся, сбегал в туалет, умылся, почистил зубы, позавтракал, закинул по быстрому в ранец учебники и побежал туда, куда вовсе не стремился попасть, то есть в школу.

— «Какая ещё школа? Я же старый совсем. Четверть века уж минуло»

Обрадовавшись, что не надо больше ходить в эту тоскливую, как бессонная зимняя ночь, нелепую школу, я встал спокойно с постели, сходил в туалет (И откуда только во мне столько жидкости?) умылся, почистил зубы, вспомнил, что чистить их надо не до, а после еды, позавтракал, оделся, открыл глаза, посмотрел на часы, решил, что на общественном транспорте на работу не успеваю и оседлал свою заезженную машинку. Где-то на пол дороги образ автомобиля ГАИ в зеркале заднего вида навеял тоскливые воспоминания о том, что у меня нет водительских прав, а в самом конце пути, уже вылазя из своего автомобиля, я вспомнил, что никогда никакого автомобиля не имел и в обозримом будущем покупать вроде бы не собирался.

— «Нормальным людям лексусы с ферарями снятся или, как минимум форды, а мне почему-то ока помятая» — подумал я вслух и проснулся от звука собственного голоса: — «И зачем оке девять колёс и самогонный аппарат на среднем правом сидении? Разве она работает на спирту? Я точно на спирту и самогоне не работаю, следовательно это для автомобиля»

Я открыл глаза, выпрыгнул из кровати, сходил в туалет (вроде ж я столько не пил. Откуда оно берётся?) умылся, зубы чистить не стал, потому что зубная паста закончилась, оделся, позавтракал и пошёл на работу, промок под холодным осенним дождём, отработал восемь часов с перерывом на обед, пришёл домой и вспомнил, что сегодня выходной.

От этой радостной мысли проснулся, потянулся в кровати, встал не спеша, про себя отметил, что во сне у меня производительность значительно выше, проделал привычные процедуры, конечно кроме чистки зубов, потому что паста закончилась ещё в предыдущем сне и снова нырнул в кровать.

На душе было тепло и уютно, спокойно и радостно. Я валялся и думал о следующем пробуждении, пытаясь представить вселенную за границами этого сна и вспоминал те далёкие времена, когда верил, что знакомый мне мир – это и есть абсолютная и окончательная реальность.

Интересно, каким он будет – этот новый уровень сна и существует ли окончательное пробуждение?

Я мысленно поискал доказательства, того что уже проснулся, нашёл несколько, не очень убедителных, посмеялся над ними и отправился досматривать свой самый экзотический сон.

Мне снилось, что я – Дима Шнайдер, человек с планеты Земля и что мне очень часто снятся красивые, длинные сны.

Меня постоянно принимают за кого-то другого. Четыре раза прохожие на улице принимали меня за Андрея из посёлка Боровляны, дважды за Мишу Галустяна из нашей раши, один раз за Роба Шнайдера (и даже попросили автограф) один раз за члена масонской ложи. Галустяна и Роба Шнайдера я хотя бы видел по телевизору, а вот боровлянского Андрея не встречал ни разу и тем более даже не представляю, как выглядит у масонской ложи член. Часто со мной здороваются незнакомые люди и ещё чаще я кому-нибудь кого-то напоминаю. А однажды произошёл вообще курьёзный случай. Знакомый попросил помочь ему с переездом на другую квартиру. Надо было с пятого этажа хрущёвки вынести мебель и утрамбовать её в крошечный грузовичок. Я вообще-то большими способностями к переносу мебели не обладаю, но пока мужики поздоровее примерялись к дивану и рассуждали, не проще ли выкинуть эту рухлядь с балкона, ухватил я кухонный стол и потащил его к машине. Стол оказался неожиданно тяжёлым и неудобным. Что бы не задевать ножками стола ни в чём не повинные стены подъезда, пришлось нацепить его, как шляпу, на голову. С таким вот экзотическим головным убором я и побежал вниз по лестнице. Скорость у меня была хорошая, а лица из под стола практически не видно, то есть, казалось бы, не то что принять меня за кого-то, но даже и разглядеть как следует, не реально, однако поднимавшаяся вверх по лестнице незнакомая девушка, при виде нас со столиком, внезапно вылетающих из-за поворота, резко остановилась, посмотрела испуганным взглядом и воскликнула: -

— «Ой, мама!»

  Не представляю, что её так напугало. Возможно, она просто не ожидала встретить в данном конкретном месте свою маму. Быть может наличие стола на моей голове создавало определённое сходство с этой женщиной. По крайней мере, если её мама внешне так на меня похожа, то для дамы она выглядит довольно странно, но совсем не страшно. Однако девушка явно испугалась и прижалась к перилам. Должно быть, её мама – очень нехорошая женщина, если родная дочь её так боится.

  А вот ещё один случай. Пошёл я в цум покупать себе куртку. Стою, в общем, в отделе детской одежды. Куртку на себя одел и задумался. Дело в том, что по размеру она подходила мне идеально, но меня смущала её пёстрая расцветка. Как-то она не шла к моей мрачной, небритой физиономии. Стою спокойно, неподвижно, разглядываю ряд с надписью рост 160, ищу что-нибудь более подходящее. Тут ко мне подходит высокая полная женщина лет сорока – сорока пяти, хватается за висящую на куртке бирку, смотрит на ценник, разворачивается и орёт через весь зал: -

  — «Зоя, иди сюда!»

Прибегает женщина помоложе и постройнее и спрашивает: -

— «Что, Тома, уже нашла?»

— «Не знаю, Зоя. Хочу посоветоваться. Как думаешь подойдёт моему ребёнку такая куртка? Не слишком маркая?» — говорит Тома и показывает на бирку.

Зоя смотрит на цену и уверенно кивает.

Я решаю уступить ребёнку куртку, тем более, что ни его, ни моего мнения всё равно никто спрашивать не собирается и начинаю её с себя стягивать. Тома с тихим стоном: -

— «Ой, м-м-маник-кен… он-н д-д-движетсяя!» — медленно оседает на Зою.

  Не представляю, где она раньше видела манекен с трёхдневной щетиной.

К счастью у Зои в сумочке был валидол.

  Ещё, как-то раз, решил я поесть мороженного. Купил в ларьке пломбир в стаканчике и пристроился на скамейке неподалёку. Сижу спокойно, жую и разглядываю облако подозрительно похожее на эскимо на палочке в кокосовой глазури но изрядно подтаявшее. Тут ко мне подбегает незнакомый карапуз лет пяти и спрашивает: -

— «Дядя, а почему ты такой маленький?»

Ну, что можно ребёнку ответить на такой вопрос экзотический? Сказать, что это порода такая специальная, декоративная? Нет, наверное не поймёт. Ну я и ляпнул: -

— «А я – хоббит. Хоббиты все маленькие»

Малыш посмотрел на меня внимательно, радостно улыбнулся, словно на него снизошло озарение, зачем-то два раза подпрыгнул и заявил: -

— «А я тебя узнал. Ты в кине про колечко Фроду играл. Только там ты был бритый. А я смотрел только первую серию. А чем там всё кончилось? Вы победили злого волшебника?»

Сходу ответить на такой сложный вопрос я не смог, потому что на тот момент тоже видел только первую серию, а книгу до конца ещё не прочёл. От необходимости перевирать «властелина колец» меня спасла  старушка с двумя порциями мороженного, со словами: -

— «Не приставай к дяде Мише. Ему и так в прошлой серии досталось» — утащившая внука за шиворот.

Шёл по дороге жизни один народ – миллионы людей привязанных друг к другу нитями социальных отношений. Впереди народа бодро шагал великий диктатор и тянул всех за мощный канат своей диктаторской власти к светлому будущему. Периодически диктатор оборачивался, не замедляя движение внимательно смотрел на народ и слегка изменял маршрут.

 Толпа долго шла за своим вождём. Одни послушно брели к неведомой цели, другие безуспешно пытались тянуть назад, третьи висли на канате бесполезным балластом, четвёртые тщетно старались утянуть в сторону, пятые отвязывались и уходили с маршрута в другую толпу, шестые орали на диктатора, что тот не правильно всех ведёт, седьмые наоборот прославляли выбранную властелином дорогу, а он, могучий и гениальный, силой своей стальной воли тащил целый народ к выбранной цели и казалось, что никакая другая сила в целой вселенной не способна ему помешать.

 Но вот однажды диктатор не успел вовремя обернуться и не заметил, что происходит среди подвластных ему людей, а тем временем народ слегка повернул в сторону. Настроения изменились и желающих взять правее стало немного больше.

  Диктатор был невероятно силён, сильнее сотни обычных людей и твёрдо держал канат своей власти в могучих ладонях… Он был сильнее сотни людей, но людей было миллионы. Они даже не почувствовали, что их вождь уже тащится где-то с боку отчаянно цепляясь за власть, стремительно ускользающую из его цепких рук.

  Ещё один миг и диктатор уже сидел на обочине истории с тоской наблюдая, как народ дальше идёт без него. Идёт точно так же как шёл, когда диктатор был впереди и словно тянул многомиллионную толпу за собой. Только теперь перед народом бодро шагал кто-то более молодой и поэтому более шустрый столь же тщательно делая вид, что это он всех ведёт, дёргая за толстый канат своей власти.

  Бывший диктатор успел лишь крикнуть напоследок новому властелину: «Будь внимателен! Тебе нужно угадать направление в котором они пойдут на годы вперёд и всегда вовремя подстраиваться под их движение! Никогда не дёргай за канат слишком сильно, иначе дёрнут в ответ! И главное не упади! Целый народ не может резко остановится. Тебя просто растопчут. И как можно правдоподобнее делай вид, будто это именно ты всех их ведёшь за собой! Удачи тебе, везунчик!» Так сказал великий политик и растворился в бурном потоке времён.

Мне, пожалуй, очень повезло в жизни.  Нет, я вообще-то не верю в существование такого явления, как везение,  просто не знаю, почему такое случилось со мной.  Быть может, это благословение свыше, подарок от неведомых мне светлых сил или непредвиденный результат моих собственных действий.  Не знаю почему, но однажды на меня снизошло озарение.  Мягкой волной тёплого, ясного света заполнило оно мой разум, целиком, без остатка захватило всю душу,  поселилось во мне на правах высшей истины  и не осталось в сознании ни тени сомнения.  Я теперь знал, я просто знал теперь мир другим – таким, каким не мог его раньше даже представить.

Ах, как же мне повезло, что произошло в моей жизни это чудесное, невероятное, прекрасное событие так рано, совсем, совсем рано, когда был я ещё ребёнком.  Мне было одиннадцать.  У меня совсем не было друзей.  Я почти ни с кем не общался,  и плохо были развиты мои речевые способности. Мне так хотелось рассказать, объяснить, поделиться с кем-нибудь своим новым знанием, передать людям истину…  К счастью не смог.  Я пробовал, но не находилось ни слов подходящих,  ни подходящих ушей.

Годы прошли, и снова снизошло на меня озарение,  и снова я видел мир таким, каким раньше не знал.  И великолепен он был и огромен,  и не противоречило новое озарение предыдущему,  но гармонично дополняло его. Казалось мне, вот оно – просветление.  К тому моменту я знал уже это слово. И не оставалось в моём сознании  даже крошечной капли сомнения в абсолютной, интегральной истинности своего нового знания.

Капля сомнения, даже крошечная, просто не помещалась в моём сознании.

Ах, какое же это счастье, что был я тогда замкнутым и неразговорчивым юношей  и некому мне, было, доверится, поделится своим новым таким прекрасным и таким всеобъемлющим знанием.

Снова годы прошли, и снова пришло ко мне озарение.  И было озарение третье ещё прекраснее, ещё величественнее, чем предыдущие,  но желания не было к кому-то бежать, убеждать в чём-то, навязывать своё мнение.  У меня нашлось более интересное и полезное занятие.  Я готовился к четвёртому озарению, отлично понимая теперь, что абсолютная, высшая истина никогда не поместится в обычном моём человеческом сознании и даже в великом и могучем языке русском не существует слов для его описания.

Пусть верит кто-то в освобождение от череды смертей и рождений  или в спасение вечное от грехов и в спасителя,  а может в победу на всей земле коммунизма и в светлое будущее  или в маркетинг сетевой многоуровневый. Пусть верит. Я тоже во что-то верю, но если человек идёт другой, не моей дорогой – это грустно конечно, но тащить его за собой не испытываю не малейшего желания.  Если же интересно кому-нибудь моё мнение о мире, о жизни, о целях существования, то я его ни от кого не скрываю.

И всем вам желаю, удачи на выбранной вами дороге и чтобы не были вы помехой дорожному движению на духовных путях, и чтобы идти вам никто не мешал каждому к своей цели.

Пришла женщина домой после изнурительного похода в косметический салон очень огорчённая тем, что даже лучшие специалисты не способны вернуть ей утраченную юность, поругалась с мужем из-за не вынесенного вовремя мусорного ведра, устроила детям разнос за лежащую в неположенном месте игрушку и оскорбила свою старую маму, когда та попыталась её успокоить. Скандал продолжался часа три или четыре. В конце концов, понимая что не права, она заперлась в спальне, стала на колени и начала громко молится: —

— «Господи, дай мне терпение! Господи, дай мне силы спокойно переносить все тяготы жизни и не раздражаться по каждому поводу! Господи, помоги находить общий язык с близкими мне людьми! Господи, дай мне силы сдерживать гнев! Господи, дай мне терпение!...»

Дети испуганно слушали её крик. Муж, за весь вечер так и не проронивший ни слова, с грустью смотрел на дверь, а мама, делавшая на кухне бутерброды на завтрак для всей семьи спокойно но громко, так чтобы дочери было хорошо слышно, сказала: -

— «Бог каждый день даёт всем терпение. Только некоторые всё просят и просят ещё и ещё. Всевышнй даёт, а они не берут»